kittyporn

Muñeca.

2005-11-11T11:48:00.000-08:00

Aqui estoy de nuevo. Sintiéndo que me desangro por dentro. Y sé que no debería sentirlo, pero dia tras dia el vacío de mi vientre crece y me asfixia...se apodera de mi corazón, de mi mente, de mi alma...Hasta el llanto muere en mi garganta, ya no puedo llorar, ya no más.
Durará esto para siempre?
Se secará mi alma en la falta de mi angelito?
Ya o se cómo arrancarme este dolor... no sé si servirá de algo exponerlo, lanzarlo como un grito lacerante en esta inmensa red, como si así me lo arrancara del cuerpo...
Sólo quiero poder volver a mirar aquellos ojos de agua quieta y no sentir dolor por mi reflejo...quiero la risa, quiero entrar en esa agua y sumergirme como antes, sin sentir que mi existencia le produce dolor...
Es cierto que dejará de doler???
Dejaré de sentirme como una muñeca, vacía y triste???

La elevación.

2005-07-18T11:11:00.000-07:00

Que pasaría si ella, tan pequeñita, tan frágil, estuviese llena por dentro, llena de aquel cuerpo grande, protector.

Silencio.
Que pasaría, si sus labios se humedecieran, gotas de diamantes líquidos bajaran por sus piernas, al centro, abierto, sonrosado, limpio.

Solo un gesto.
Entonces se abriría, con dolor, con las ansias subiéndole por la espalda...

Alegría..
Sintiendo, como si su cuerpo se partiera en dos, un denso y enorme fuego más grande que ella misma, destrozándola suavemente.

Dolor.
Millones de manos desgarrándola desde adentro, subiendo hasta su garganta , ahogándola.Su pequeño cuerpo arqueándose, los ojos cerrados, los labios abiertos, la mirada roja del lobo metiéndose en su mente.

Sangre.
Un río corre por sus piernas, desde su cuerpo tiernamente mancillado. Un último suspiro nace de su alma sin fuerzas.

Lista para morir de nuevo.

Los angelitos.

2005-07-18T11:04:00.000-07:00

La hija menor de cada familia es enviada al "noviciado". A los tres años se realiza la "primera muerte"a la familia, con una fiesta donde a la niña le colocan unas alitas hechas de plumas de gallina y durante tres días se le deja sentada en medio de una mesa, con la familia velándola como si hubiese muerto. Al final de estos tres días es llevada en andas y dejada en un claro de bosque donde es recogida por una hermana santa.
Estas niñas son criadas bajo el más estricto recelo, nada impuro puede contaminar sus mentes, son la viva imagen de la inocencia. Al cumplir los doce años son entregadas a su padre, para que realize "la elevación", el único y sublime acto sexual que se dice unirá directamente al hombre con Dios, mientras la niña, manchada en su pureza y despojada de su condición de "angelito" le sobreviene la "segunda muerte" donde es encerrada en un ataúd y la comunidad eleva cantos y plegarias por el eterno descanso de su alma, y es enterrada en vida en el camposanto del convento.
Cada familia puede tener más de un "angelito" dependiendo del nivel de pecado que se tenga en la familia.
El cementerio del covento está poblado de gerberas blancas, cada vez que se entierra a un angelito se le ponen semillas de esta flor en la boca y nace una nueva flor. No hay ningún otro recuerdo de las niñas.
Las niñas viven en un dormitorio común, no se les permite tener amistades o conversaciones fuera de los salones de estudio.
En general los "angelitos" son niñas de cabellos claros o rojizos y ojos azules.
Son preparadas expresamente para la elevación, nada sobre el sexo opuesto se les enseña, exepto que los hombres son lobos que vienen a destrozarle a dentelladas.Deben aprender a tener "temor de Dios" asi como temor de los hombres, para que en el acto se rompa de tal manera su pureza que cree un camino directo a la salvación.
El encierro y la falta de comunicación desencadena visiones santas y proféticas.

El dia más triste de mi vida

2005-07-05T11:57:00.000-07:00

Todo iba bien, eso esperaba...Había pasado tanto miedo, tantas pesadillas llenas de sombras negras que se lanzaban sobre mí para llevarse a mi niño.

Monté en la moto de mi amor, tratando de pensar positivo mientras un ndo me oprimia la garganta.
Tan sólo había pasado un mes, desde aquel hermoso domingo en que las dos rayitas anunciaban una nueva vida creciendo dentro de mí, el frutito del amor enorme que tenemos Jorge y yo...Reímos, lloramos, no sabíamos que hacer, le contamos a la familia y ahi comenzó mi miedo.
No sabía por que tenia tanto temor, creía que en cualquier momento me iba a llegar la regla, tenía dolores y los síntomas de mi embarazo eran muy fuertes y terribles. No sabía que hacer, esperar era muy poco, quería entrar en mi vientre y ver si mi hijo estaba bien, si crecía sanito. Por fin fuimos al ginecólogo y lo pudimos ver.

Su corazón latía fuerte y rápido, era una cosita de 26 milimetros, apenas un puntito, un porotito como empezamos a llamarlo.

Porotito, nuestro primer hijo.

El miedo no se me quitaba, Jorge tenía mucho tarbajo y yo me sentía sola y asustada. El médico decía que todo iba bien, empecé a tomar remedios y los síntomas me empezaron a dejar tranquila. Ahí empecé a conectarme más con mi Porotito, a hablarle y cantarle, pero permanentemente una voz me repetía que no me entusiasmara, que algo iba a pasar. Jorge se encargaba con su amor de tranquilizarme, abrazada a él sentía que nada podí pasar, pero por más que intentaba no podía imaginar claramente a Porotito, como iba a ser cuando naciera. Apenas Jorge se iba el terror se apoderaba de mí.

Vino la siguiente ecografía.

Todo va viento en popa, dijo el doctor. Porotíto crecía y latía bien.
Todo parecía perfecto, mi casa, mi marido, mi futuro hijo.
Pasaron las semanas, una especie de desconexión con porotito me acechaba, olvidaba su nombre, olvidaba que estaba embarazada. Jorge llegaba y todo estaba bien, nunca nos habíamos amado tanto como en ese entonces, rodeando de amor a nuestro hijo.
Vino el cumpleaños de Jorge, sus 36 años. Sobre la torta escribí "Feliz cumpleaños papito", me colgué al cuello una medallita de metal con la forma de una guaguita, símbolo de que esperaba un hijo, pasó otra semana de amor y felicidad mientras mi vientre siempre me dolía, "está creciendo" pensaba yo, mientra soába con gente que me arrebataba a un niño.

Miércoles, 29 de junio.

Consulta del médico.

No oía los latidos.

Primera ecografía. No se ve bien.

Terror, susto, el alma pendiendo de un hilo, un llanto que no podía contener.

El médico, vamos a mirarlo mas de adentro, calma.

-Que pasa doctor, que pasa!!

-Tranquila mi amor...ese era Jorge con una expresión de vacío en la cara, tan distinta a la emoción d sus ojos en la primera ecografía.
Un movimiento de la mano del médico sobre mi vientre, porotito parecía flotar. No se le veía su corazoncito latir.
-Vistete, y vamos a conversar.

Las lagrimas salieron como un torrente, directo desde mi corazón.
No puede ser, no mi hijo, no puede ser!!! Gritaba yo, sin saber si en mi mente o a viva voz.

-Se quedo pegadito a las 9 semanas y media, eso quiere decir hace dos semanas-

El médico con voz suave me decía que dentro de mi llevaba el cadáver de mi hijo durante dos semanas.

-Por que! Por que! - y Jorge me abrazaba, conteniendo el llanto, mientras el doctor hablaba de clínicas, hospitalización y de que no era mi culpa.

Cómo no iba a sentir que era culpa mía, si porotito viajaba en mi vientre y no pude hacer nada por él, ni siquiera lo sentí morir, no sabía nada, nada!, sólo que lo amaba, que se llevaba consigo mi alma y mi alegría, que finalmente esa voz tenía razón, algo iba a pasar y pasó.

Aún no se que pasó, por que porotito se apagó así.

Ahora sentimos que vino un ratito a regalarnos una felicidad tan grande, fue tan sólo un mes, y le bastó para hacernos las personas más felices del mundo, incluso se quedó calladito y nos regaló dos semanas mas de alegría y se fue tranquilo, sin dolor para mi cuerpo. Tuvieron que internarme y sacármelo, mi cuerpo no lo quería dejar partir.

Ahora lloro, lo extraño, no se que va a ser de mi vida ahora, aun no se si voy a poder tener hijos algún día, si tendré a un Jorgito en mis brazos alguna vez.
Espero que si.
Fue lo más lindo que me ha pasado.

Quiero que ese día, el más triste se borre de mi cabeza y que de el recuerdo lindo de la vida cortita de mi porotito en mi vientre.
Me siento rara, quiero saber ya si mi cuerpo quedó bien, si voy a ser madre alguna vez.
No quiero seguir deseando morir, duele demasiado todo por dentro, espero que acabe.

Te amo Jorge.
Te amo Porotito.

Martes 5 de julio 2005

constanza

2005-05-10T15:21:00.000-07:00

El cielo brilla en sus ojos.
Una mañana supo que ya todo era diferente, sutilmente, la sangre corría dsde las manos hasta sus codos, por mas que las vendara, por mas que se escondiera.
No soportaba la vista del infinito, abrir los ojos y sentirse tragada por la realidad, como si todo naciera dsde su mente, desde su vientre. Algo la hacía perder el sentido, perderse de si misma....

Lo que más le gustaba, sentir el olor del alma cuando deja un cuerpo, era como una brisa repentina, muy suave, con olor a caramelo, con una sensación de libertad que casi no podía aguantar.
Sus padres jamás la dejaron presenciar cuando un arcángel se llevaba a algún muerto, no querían sobresaltar su delicada salud siempre a punto de quebrarse.

continuará................

O.o

2005-05-06T13:04:00.000-07:00

Give me One more medicated peaceful moment

azul

2005-05-06T09:20:00.000-07:00

entra por sobre mi hombro...siento como si me bañara de frente y sólo quiero dormir.
Entrar por mis ojos y acurrucarme dentro de la pantalla, que parece tener más vida que yo
Y qué hago con esto, las manos ya no me obedecen y el espacio gris me aburre...ya no quiero darle más vida a esos seres....sólo quiero dormir.

.....

2005-05-06T08:52:00.000-07:00

No se cómo se va a sentir esto.
¿Será como tener doce años y escribir tu diario de vida en el cielo?
Mi pecho se abre, asustado, y el alma escapa para fundirse en un nuevo universo...distinto.
Será que salió el sol y no estoy escapando????

Tengo hambre de taparme los ojos y dejarme caer.
La montaña rusa bajo mi piel me lo exige.

Estoy aquí para verte, para conectarme a través e tus ojos, para tocar el mundo que llevas dentro.
Ahora, cuando siento que estás tan lejos.